Charla navideña de dos viejitas:

"El otro día mi nieta me preguntó si existía Papá Noel"

"¿Y qué le dijiste?"

"Que era el abuelo"

"Jajajajaja... sos loca!"

"El tema es que ahora el hijo de puta les dijo a los chicos que si no le hacían masajes en los pies no les traía los regalos"

Las oportunidades que uno no las busca, también tienen que ser aprovechadas.

"Chofer, puse 1,50 y no me devolvió el cambio..."

"A ver, perá."

Apretó un botón, la máquina comenzó a hacer ese ruido a martillazos y nada che... ni 1 centavo.

"No me devolvió nada capo... ¿qué hacemo' ahora?"

"Qué sé yo... bajate 10 parada despué."

Aceptar la derrota es perder 2 veces.

De un bondibusero a otro:

"¿Y qué vasasé?"

"Le voy a pedí aumento loco... no puede ser esto... no tengo para comé"

"Callaaate gordo, vo no tené para comé porque ya te comiste todo"

"Jejejejeje..."

El hombre jamás estará conforme.

Una chica:

"Disculpe ¿Me deja sobre 9 de Julio?"

"Yo a vos no te dejaría ni loco, bombón."

La duda ajena es una oportunidad.

La mina estaba llena de aritos: en la nariz, en las orejas, en la boca, en la lengua, en la nuca y en una de las rastas. Mientras, dos viejitas la miraban atónitas.
Hasta que la chica bajó y ahí una aprovechó para comentar:

“Dios mío… qué barrrbaridá… tiene más aros que una payada esa chica!”

El ingenio no tiene fecha de vencimiento.

Subió un tipo con un ventilador de pie, uno muy grande, y cuando giró para poner las moneditas, la pata del artefacto le dio de lleno en la cabeza del pibe que estaba sentado en el primer asiento.
Automáticamente todos se agarraron la cabeza y dijeron "Uhhhh..."

El dolor es contagioso.

Hay insultos que son tan geniales que se te graban a fuego en la cabeza.

"¿Pero qué hacés forro? ¿Cómo me vas a tirar la camioneta así?"

"No te vi... sos tan negro que no te vi"

"Pero por qué no me chupás la pija con la concha que te tenés en el culo, sorete"

Con lo mismo, se puede hacer algo diferente.

Una chica "bien" mientras intentaba abrir la ventanilla:

"¿Cómo puede ser que los colectivos no tengan tipo levantacristales?"

Las comodidades no son populares.

Un pibe de fino traje, hablando por su iPhone, le dice a otro pibe:

"Ey... flaco, tené cuidado. Me pisaste el zapato ¿sabés lo que valen?"

El otro, lo mira de arriba hacia abajo y le dice:

"¿Y qué hacés viajando en bondi?"

La verdad tapa cualquier cosa.

Hoy subió una chica muy, pero MUY pechugona.
Un tipo le dio el asiento, se paró al lado y no le sacó durante un segundo la vista de las tetas.
Ella se dio cuenta y estaba muy incómoda, Hasta que no aguantó, lo miró y le dijo:

"¿Te gustan? Hacete un par entonces"

El cuerpo también es una vidriera.

Veníamos viajando todos tranquilos, lo más campantes… hasta que el bondi frenó porque otro de la misma línea se había roto e hicieron subir en el nuestro a todos los “averiados” del anterior.
De repente pasamos a ser lo más parecido a un camión con vacas.

“EEEEEHHHH, EEEEEEHHHHH… NO EMPUJEN!!!”

“PERO PARÁ UN POQUITO!!! NO VES QUE ESTÁ MI PIE ACÁ!!!”

“CHE CHE CHE, CUIDADO LA SEÑORA!”

(Chofer mirando por el retrovisor)
“HAGAN LUGAR… POR FAVOR, UN POQUITO MÁS ATRÁS”

Hasta que en el medio de la multitud, ahí donde no entraba ni un alfiler, se escuchó una voz que dijo:
“Señores pasajeros, en esta oportunidad les traigo directo de rrrremate de aduana un espextacular…”

No me acuerdo qué ofrecía, pero vendió todo.

En el caos puede haber una gran oportunidad.

Llegamos al semáforo, el bondi se detuvo y al lado un auto con una familia. Una nenita miraba por la ventanilla; me estaba mirando a mí.
La saludé y me hizo fuck you.

No siempre se recibe lo que se da.

De una señora a otra, una arriba del bondi y otra afuera:

"¿Vos mañana venís a almorzar con tu marido?"

"No... tiene que cortar el pasto y arreglarme unas cosas de la casa."

A veces, los pantalones de la casa son las polleras.

El tipo era muy pero muy alto, entonces sus piernas no entraban en el espacio que quedaba con el asiento de adelante. Intentó de todo, pero al final las dejó del lado del pasillo. La gente pasaba y él se volvía a meter adentro. No aguantó más, se paró y se dió con el caño pasamanos en la cabeza.

El mundo no se adapta.

Un nene de no más de 4 años hablando con el papá:

"¿Papi, eze zeñor que está... que está manejando... él, él ez el dueño del colectivo?"

"No. Es el chofer. El colectivo es de todos"

"Entonzez llevame a la casa del abuelo..."

A veces, la lógica de un chico tiene mucha lógica.

Hoy había dos chicas que venían escribiendo con un fibrón en el respaldo del asiento de adelante, hacía corazones, flechazos de amor, florcitas, etc. Hasta que un señor que las estaba mirando re mal, se acercó y les dijo:

"Nena... 'Quiero' de 'Querer' no se escribe con K"

A veces, la obsesión nos hace perder el foco.

De un chofer de bondi a otro, vía ventanilla:

"Seeeeee... me la re garché a la minita. Encima no sabé, después me la garché a ella y a la hermana ¡¡¡A LA DO JUNTA ME LAS GARCHE!!!"

"Ah... pero vos sos un fenómeno!"

"Se se, pero esto es así. Vos te las garchás de puta madre y despué las tené a toda junta. Son así la mina, yo de esto sé mucho"

Todo colectivero tiene algo de tachero.

Hoy subió una señora mega paqueta, de trajecito, súper peinada, con un perfume que se olía hasta la otra línea de bondi. De repente, mientras subía, se le enganchó el taco en el escalón y se le rompió el zapato.

"Noooooo... pero la reputa madre que me parió!!! Me cago en este escalón de mierrrrrrda!!! Pero mirá vos, mi zapato... la reconcha de la lora!!!"

La elegancia no dura 24 horas.

Se había tomado hasta la presión e intentaba subir como podía. A todo esto eran las 9 am:

"Bguen día shoffer... 1,25 por favorg"

"¿Con espuma o sin espuma?"

La noche termina cuando empieza la resaca.

La señora se olvidó que tenía que bajar, entonces salió hecha una tromba contra la gente, empujando a todo el mundo:

"Aver aver aver..."

Hasta que una viejita que no se aguantó ser empujada le gritó:

"Permiso se pide con la boca, no con el culo"

El saber no ocupa lugar.

Un tipo de traje hablando por teléfono a los gritos:
"Y dale, hagamos así... yo ahora llego a la oficina y en cuanto tenga un minuto te deposito las 12 lucas, después me fijo si sale el giro del Tano y cobramos 50 ó 60. Ponele que nos queden limpias 40 lucas. Sá... ajá... ok, ok. Vos no te hagas drama, hacelo cagar al auto que después mi abogado se encarga de la aseguradora..."

Lo turbio hace más ruido que un bondi.

Hoy había un chico que estaba abriendo un alfajor triple lllllleno de dulce de leche. Lo hacía muy despacito, porque hasta abrir algo despacito es delicioso... hasta que el lomo de burro hizo que el alfajor volara por el aire y cayera en el suelo.
Lo agarró, lo miró bien, por cada uno de sus lados, lo sopló, le sacó un par de pelos, un poco de tierra y se lo mandó de una.

Lo irresistible no tiene excusas.

Una vieja perdida:

"Este me deja en Avenida Independencia alll... (sacó un papelito)... allll 500?

"No señora... le conviene caminá hasta Córdoba y tomase el 29 hasta Callao, ahí camina hasta el sute y se baja en la estaciónnnn... (piensa)... en laaaaa... la estación Plaza Miserere, ahí se toma cualquiera que vaya para el lado de Parque Patricio, el 6 por ejemplo y de ahí camina 4 cuadra para la mano derecha"

"Está bien, me tomo un taxi"

A veces lo más conveniente no es lo que conviene.

"Flaco, es trucha esta moneda. Poné otra"

"No tengo otra, tengo un billete de $100 ¿te pago a vos?"

"No, dejá... pasá"

La viejita que venía atrás estaba atónita mirando lo que había pasado. Cuando llegó al chofer le dijo:

"Yo también tengo un billete de $100"

Los favores no se cuentan.

El tipo tocaba la guitarra no muy bien y encima cantaba pésimo:

"Bueno señores y señoras, pasajeros y pasajeras, público y pública... ahora voy a pasar la gorrita para poder alimentar a mi familia y mi amante... gracias señores... ayúdeme y sáquese $1 de encima... gracias... ya voy para allá, en el fondo la gente es buena... gracias"

Una habilidad puede suplantar un don.

"¿Me dejás cerca de Cerrito y Santa Fe?"

"¿Nunca te tomate un coletivo?"

"Te estoy preguntando bien..."

"Sí, te dejo cerca"

"Ok. Uno por favor"

"¿Uno qué? ¿Uno veinte, uno veinticinco?"

"No sé flaco, vos decime cuánto"

"Uno veinticinco para vos..."

El pibe se da media vuelta, se baja y le dice:

"Por hijos como vos existe el aborto"

A veces, la mañana puede llegar a sacar lo peor de uno.

"Tome Doña ¿se quiere sentar?"

"Gracias querido... igual, Doña las pelotas"

Hay que ser agradecido, siempre.

Hoy venía una chica parada con su paraguas GIGANTE. El bondi frenó y ella sin querer le incrustó el paraguas en el culo al que venía delante de ella.
El tipo se dio vuelta diciendo "EPAAAA... EPA, EPA, EPA ¿QUÉ HACEMO'?"
La chica, roja, le decía "Ay, perdoname... fue un accidente ¡Ay, qué horror!"

La sorpresa sin aviso no siempre es buena.

Subieron dos chicas, sacaron boleto y una le dijo a la otra en voz bajita:

"Dale boluda, vos que sos más gordita... pedí el asiento y decí que estás embarazada"

El ingenio no tiene límites.

La señora no se dio cuenta de que cuando puso las monedas la máquina le había devuelto todas. Mientras esperaba el boleto.

"Las tiene que poné toda denuevo"

"Pero si ya las puse..."

"Denuevo doña, ahí la máquina se las escupió toda"

"Al final tanta máquina... vos me lo hubieras dado más rápido"

Todo tiempo pasado fue mejor.

El colectivo se movía de un lado para el otro y estaba REPLETO de gente. Hasta que una voz irrumpió en el silencioso ruido de motor de bondi:

“¡Flaco, pará de apoyarme!”

Y el tipo nada… miraba para arriba…

“Ey, a vos te hablo (codazo) ¡Dejá de apoyarme!”

El tipo la mira a la cara y le dice:

“Tranquila tezoro, zi me guztaran laz minaz voz no zerías mi tipo”

La mejor respuesta es la que hace callar a cualquiera.

Frenó justito... sino se la ponía de lleno en el semáforo.
Entonces el taxi se le puso al lado y el tachero enfurecido le gritó por la ventanilla:

"Bondibusero tenías que ser... pelotudo"

"Cerrá el orto boludo, por lo menos a mí no me dicen por dónde tengo que ir"

Hasta la más mínima diferencia hace la diferencia.

El nenito estaba insoportable: gritaba, lloraba, pedía, hablaba fuerte, le pegaba al padre.
Hasta que la mamá no aguantó más y le gritó muy fuerte:

"¡¡¡NICO, SENTATE AHÍ Y DEJÁ DE ROMPER LAS PELOTAS LA PUTA QUE TE PARIÓ!!!"

Los modales comienzan por quién los enseña.

Hoy subió una chica, de unos 15 años, con dos mochilas... una puesta y otra en la mano. Detrás de ella subió un pibe que mientras buscaba asiento con la vista le dice:

"Dale... pagá que me voy a buscar un asiento"

"Sí mi amor... no me sacás el monedero del bols..."

"Dejame de joder..."

Y se fue a sentar. En un sólo asiento. Y cuando la chica llegó no la hizo sentar ni en su regazo, sólo le agarró la mano y mientras hablaba por celular con un amigo, muriéndose de la risa.
Ella sólo lo miraba y sostenía las mochilas.

Hasta que una viejita se acercó a la chica y desde atrás le dijo:

"Nena... la basurita a la vereda. Acordate siempre de eso"

Lo único malo de la experiencia, es que se aprende tarde.

De una viejita a otra:

"El José todavía puede hacer de todo"

"Ahhhh... ¿en serio?"

"Sí, hace el mate, saca la silleta... todo hace"

Cuanto más edad, menos cosas se pueden hacer.

"Fede, no saques la mano por la ventana... ¡sentate y quedate quieto carajo!"

Y el puchero del nenito decía todo lo que estaba pensando. Hasta que la mamá le dijo:
"Dale Fede, dame la mano que bajamos acá..."

"¡NO, VOZ ME DIJIZTE QUE ME QUEDE QUIETO ACA!"

Los chicos aprenden cada vez más rápido.

"¿Chofer, me puede avisar cuando estemos cerca?"

"Sí bebé, yo te aviso..."

"Bebé su abuela."

No hace falta hacer mucho para recibir un insulto.

La chica que hoy venía delante mío estaba toda empapada de transpiración; se hacía viento con unos apuntes pero nada... hasta que no aguantó y se secó con los apuntes dejándose toda la tinta de las hojas en el cuello.

El sacrificio siempre es necesario.

De un bondibusero a otro, en el semáforo:

"Hicite el lechón?"

"Seeee... con mi cuñado. Hasta Papá Noel se quedó a morfá en casa"

"jajajajajja... despué fue a brindá a casa. Con lo que chupó seguro lo pararon los cana y le sacaron el trineo"

"jajajajajajaaaa... le voy a decí eso a mis nenas que están jodiendo que por qué no les trajo regalo"

"jajajajajajajjaja"

En épocas de fiestas sale lo mejor de nosotros, hasta los chistes.