Una adolescente hablando por su celular:

"No má, en el cajón de la mi mesita de luz. Dice "Lista" bien grande en rojo... fijate... ¿qué? (comienza a ponerse nerviosa) ¿qué forros? ehhh... no te escucho... ¿hola?"

Y cortó.
Después se tapó la cara y decía "No... la puta madre..."

El cuidado es el mejor escondite.

Dos pibes:

"Mi viejo me dijo que no me va a poder pagar el viaje a Bariloche..."

"Uh."

"Sep... necesita la guita para cambiar el auto."

"¿Y por qué no le decís que te lleve a Bariloche en auto?"

El mejor amigo es el de los mejores consejos.

Un tipo, su amigo y su smartphone:

"... y acá hacés así y mirá."

"EEEEHHHHH!!! ¡Qué groso!"

"Y acá tengo la agenda, feisbuc... jueguitos... y no sé, boludeces, qué se yo... tiene un montón de cosas para cuando estás aburrido. ¿El tuyo qué tiene?"

"Na... el mío es así nomás. Yo cuando estoy aburrido salgo antes, me voy a casa y juego a la pelota con mi hijo."

La tecnología todavía tiene mucho por aprender.

Una mamá y su hijita de 5 años:

"Así que Miguel es tu novio... no sabía yo ¿La mamá de Miguel y la seño saben eso?"

"La seño sí."

"Ahhh... ¿y qué te dijo?"

"Que lo tenga bien vigilado."

Mujer se nace. Ser mina se aprende.

Dos viejas charlando:

"Si yo fuera Macri, haría unos paseos para que la gente lleve a los perros."

"Pero no hay lugar..."

"Lo hacés en las plazas!"

"Pero si la gente ya lleva a los perros a las plazas..."

"Ay bueno che! Al final con vos no se puede hablar de política!"

El error de concepto, es el error más grande.

Un tipo de traje, parado y todo chivado:

"Ayyy... la puta madre... ¿ALGUIEN PUEDE ABRIR UNA VENTANA POR FAVOR?"

Otro tipo, que estaba sentado, le dice así todo congestionado:

"Yo te abdidía, pedo eztoy heyo mieda..."

"Pero la p... me cago en la suba de los taxis y la concha de la lora..."

Feliz Primavera.

Estem... tengo Twitter.

@tytodelgado

Nada, eso. Tienen que recomendarme como loco, eso sí. Gracias.

elRober.

Dos amigas, hablando de sus carteras:

"Y está buenísima porque entra de todo acá."

"¿Y no es incómoda?"

"Para nada... la tirás un poquito para atrás y mirá, de 10..."

"Mi vieja siempre me decía que la cartera tiene que ser chica. La mujer que tiene cartera grande, es rapidita."

"JAJAJAJAJAJAJA... AY, PERO POR QUÉ???"

"Porque es más difícil encontrar las evidencias..."

Lo que enseña una madre, no entra en una cartera.

Dos pibes:

"¿Viste el Google ayer? Tenía el video de Queen..."

"No era el video, era como una animación con el tema de fondo..."

"Ahhh... como los videos de Gorillaz, no?"

"Emmm... más o menos. No es lo..."

"¡Claro! ¡O sea que Queen eran los Gorillaz de los 70!"

Explicar todo no siempre vale la pena.

Piropo de dos albañiles desde arriba del bondi:

"UUUUUUYYYYY MEEEAAAMOOOOORRRRR... TE SHENARIA DE BESITO BEBE!!!! MIRA QUE LINDA PORDIÓ, SO UN BOMBÓN, UN CARAMELO, UN KIOSCO ENTERO SO!"

Una vieja que estaba adelante de ellos les dice:

"¡Ay, pero qué asco!"

Y uno de los albañiles le dice:

"Lo mismo debe decí su marido cuando se despierta a la mañana, doña..."

A veces, la verdad también es un insulto.

Nota a los lectores: No entro hace bastante porque hubo un problema de no sé qué, de la cuenta tal y no sé cuánto de la gente de Gmail y todo eso... en fin, ahora que recuperé este preciado tesoro, volveré a escribir como antes.

Gracias, totales.
elRober.

Un abuelo y su nieto:

"Abuelo."

"Qué..."

"¿Por qué mamá me trajo a tu casa?"

"Porque son las vacaciones de invierno y ella tiene mucho trabajo... no puede."

El nenito, con tono de enojo le dice:
"Yo cuando tengo clases y muchas cosas no la mando a ella a ningún lado..."

A veces, compartir un poquito es un montón.

Dos mujeres charlando:

"Y ponele que yo le diga al flaco que no me interesa... se va a pensar que me hago la interesante."

"¡Nada que verrr boluda! ¿Vos te pensás que el pibe es un tarado? Es pesado, pero no tarado..."

"Qué sé yo, hay que ver... tampoco yo me quiero comer un viaje... HAY BOLUDA, ESE ES EL NEGOCIO DONDE VI LOS ZAPATOS QUE TE CONTE!!!!"

"¡¡¡DALE BOLUDA, TOCA EL TIMBRE, TOCA EL TIMBRE!!!"

Y se bajaron corriendo...

El instinto siempre se impone.

De repente se empezó a sentir el olor a mierda. Encima el bondi estaba repleto, todos estábamos apretados.
Hasta que uno no aguantó y dijo:

"¡Pero la puta madre loco... al del culo enojado: si te comiste un muerto, comete las flores también, papá!"

Se puede hacer justicia sin necesidad de encontrar al culpable.

Charla de choferes en el semáforo:

"¿Y, la llamaste a la minita o te cortó el rostro?"

"Naaaaa... dejá, ni me hablés... la llamé sí, pero me dijo que no sabía, que la hora, que no sé cuánto. Se me hizo la re gata la loca... tenía más humo que un ninja en problemas ajajajjajajaja"

"Jajajajajajjajaja"

Nada como el humor para un mal trago.

Dos nenes con su mamá:

"¡Me quiere más a mí!"

"¡No, a mí me quiere más! ¡Preguntale! ¡Decile mami, decile!"

La madre les habla bajito pero con ese tono casi de reto:

"Shhhh... los quiero igual a los dos. Basta ya, quédense quietos."

Entonces uno de los nenes lo mira al otro, lo abraza y le dice:

"Bueno, yo también te quiero."

Hay dulzura que no empalaga.

Dos mujeres:

"¿Y decime, vos antes dónde laburaste?"

"Era la que tenía a cargo el manejo de un grupo de clientes, lo mismo que ahora, pero en una empresita más chica."

"Ahhh... mirá vos ¿Re bien, no? Copado..."

"Sí sí... y bueno, ahora acá; con más responsabilidades, pero re bien igual... la verdad es que uds laburan bien. Por ahí un par de cositas que voy a ir a cambiándoles, pero bien igual. Bueno gorda, me bajo acá yo; acordate mañana de dejarme en mi escritorio eso que te pedí. No te cuelgues, mirá que lo necesito para la reunión de mañana. Chau negri."

"Dale, dale... chau... (y en voz más baja, después que bajó la otra) lo que necesitás vos es una poronga. Pendeja forra."

Progresar tiene sus consecuencias.

Volviendo del boliche, veo que sube una mujer de unos 40 y pico con un chino, los dos muy pero muy borrachos. Ella se notaba que estaba bastante cagada a palos por la noche: pocos dientes, pelo mojado y pegado a la cara, vaso de birra en la mano, remera transpirada, muy pocas "s", etc.
Pagan, se sientan y comienzan a hablar:

"Dezime... ¿vo viví hace mudcho agá en 'Arshentain'? Eh, ponja?"

"Sí,sí, mujer me gusta me gusta!"

"Jajajajaajajaa... en serio tde pdreguntooo"

"我想利用我的房間!!!"

"Sabé una cosaaa?... me re galientan los ojitos ezto ayinadito..."

"Sí mami, yo MUY HOMBRE 我想利用我的房間!!! Cerca, acá!"

"¿Tenés 5 pesito?"

Se bajaron como pudieron y se perdieron en la madrugada del barrio chino.
El viejo que manejaba el bondi mira por el retrovisor, buscando complicidad con los 2 ó 3 que viajábamos, y dice:

"¡Faaaaaa! Mirá vos el chinito... qué fenómeno ¡Nos traen la soja y ello se comen la mejor carne! jejejeje"

La edad es proporcional a la hora de salida de un boliche: uno agarra cualquier cosa.

Iban dos pibes sentados, no tendrían más de 15 años y unos cuantos granitos en la cara.
Hasta que subió una mujer, de esas que tienen 40 muy bien llevados, con unos jeans ajustados, botas con taco alto, bien maquillada, producida... los púberes comenzaron con sus codos que parecía un aleteo de pollo.

Uno pregunta:
"¿Le das?"

El otro contesta:
"... y no se la pido nunca más."

La edad no es una traba, es un condimento.

Iban dos chicas paradas, aburridas... hasta que una le dijo a la otra:

"Mirá..." se puso en puntitas de pie y le mostró cómo el pelo se le erizaba cuando lo acercaba al caño pasamanos.

La otra la mira y le dice así de una:

"O también puede ser que cuando te agarrás de algo duro se te ponen los pelos de puntajajajajajajajajaaaaa!!!"

"JAJAJAJAJAJAJJAA HIJA DE PUTA!"

La amistad hace perder los filtros.

La señora estaba después que el pibe, entonces cuando éste la vio le dijo:

"Pase señora..."

"¡Y obvio, psss! ¡Lo único que faltaba!"

La buena educación está antes que los derechos.

Hoy un tipo fue a sacar el boleto y cuando quiso meter la última monedita se le zafó y fue a parar atrás de la maquinita. Metió la mano entre el aparato, los caños y el asiento del chofer para intentar agarrarla, estiraba el brazo lo más que podía y nada; encima la cola era interminable.
Hasta que el pibe que estaba atrás de él le dice "A ver señor..." y comienza a revolver el bolsillo de su mochila.

"¿Cuánto le falta?"

"25 centavos..."

El pibe agarra los 25, los pone en la máquina, sale el boleto, lo agarra él y le da 1 peso al tipo.

La gente ayuda siempre y cuando no esté apurada.

“Tome abuela, acá le dejo el asiento.”

“Está bien querido, no te molestes.”

“No, no… yo ya me bajo…”

“¡Ah, yo también! Entonces ayudame a cruzar la calle.”

Ofrecerse, es un viaje de ida.

Hoy, a partir de las 18:30 hs., voy a estar en la 91.3 FM, en un programa que se llama The Time Killer.
Salute!

elRober.

Dos viejitas charlando:

"La papa me da gases."

"A mí también... encima soy floja de vientre."

"Tenés que comer más queso."

"¡Con lo caro que está! Prefiero comer papa cerca del baño..."

A veces, la solución a un problema es otro problema menor.

"Papi, papi... prestame tu celular que quiero jugar al jueguito del bichito".

"Tomá... ojo, que no se te caiga."

La nena comienza a toquetear el teléfono, después queda dura unos instantes, lo mira al padre y le pregunta:

"Papi ¿por qué esta chica aparece desnuda acá?"

El cuidado depende absolutamente de la memoria.

Sube una señora y antes de pagar le dice al chofer:

"Chofer... buen día, me bajo en Santa Fe y Pueyrredón, cerca de la esquinita por favor, un cachito después de la valla, no tan cerca del cordón"

"¿No quiere un tostado también?"

Más de un favor, molesta.

Cuando vio a la mina fue más fuerte que él; así que abrió la ventanilla y le gritó:

"RUBIA! EH RUBIA! CON ESE BAÚL ME PASO A GAS!!!"

Los atributos inspiran.

Hoy venía un tipo, muy tranquilo haciendo sus cosas en el blackberry, hasta que se ve que lo llamó el jefe:
(Con voz temblorosa)
"Sí... a un par de cuadras... sí, sí, ya llego. Tooodo bajo control, ajá... exacto, sí sí."

Un viejo que venía al lado le dice:
"No te hagás drama... todos los jefes son rompebolas."

"Claro... el tema es que éste además es mi suegro."

Los jefes y los parientes no se eligen.

Un papá y su hijito, que no tendría más de 4, 5 años:
"Papi, papi, papi..."

"¿Qué, Martín? Decime..."

"¿Por qué mami está internada?"

"Porque va a nacer tu hermanito..."

Martín quedó pensando un segundo y dijo:
"Pobre mamá... ¡Cuando salga lo voy a cagar a piñas!"

Los chicos tienen excusas hasta para los celos.

Hoy venían dos chicas hablando lo más campantes, hasta que se subió un tipo y una de las dos lo quedó mirando, muda.
La otra la codea y le pregunta:
"¿Qué pasa boluda?"

"No, nada... es que ese pibe es IGUAL a mi ex."

"¿A Pablín?"

"No, a otro... Pablo no es un ex... es un hijo de puta."

Hay dolores que no tienen remedio.