Lo que vi en el bondi

2012-01-24T15:50:00.002-03:00

El pibe estaba escuchando música en sus auriculares y haciendo la batería con sus manos.
La viejita que iba al lado lo llama y le dice:

"¿Nene, ésta es Callao?"

Se saca los auriculares y hace un gesto como que no la escuchó.

"¡Que si ésta que viene es Callao!"

"Sorry... don't speak... spanish..."

"¿Eh, qué cosa?"

"Mí no... No!"

"¿No? ¡Debe ser la otra entonces!"

La sordera sabe todos los idiomas.

2012-01-16T15:40:00.004-03:00

Charla de choferes:

"¿Te vas de vacaciones al final?"

"Sí... salgo mañana para Gesell con la gorda y mis pibes ¿Vos?"

"Yo estoy haciendo toda la cocina denuevo y terminando la casa de mis suegros atrás de la mía..."

"Faaa... ¿Buena onda con tu suegra?"

"Mirá, mi suegra sería una dulce sólo si yo fuese diabético JAJAJAJAJAJAJ!!!"

"JAJAJAJAJAJAJA!!!"

Con ingenio se puede explicar todo.

2012-01-05T11:25:00.002-03:00

Dos púberes charlando:

"¿Pero vos te la chapaste a la mina?"

"Sí... y le toqué una teta."

"NNNNAAAAAAAAA!!!"

"Sí... así era! Parecía una almohada!"

"¿Y FUERON A GARCHAR?"

"No, mi viejo me dio plata para el boliche nomás..."

La adolescencia cuesta.

2011-12-01T12:01:00.002-03:00

Una adolescente hablando por su celular:

"No má, en el cajón de la mi mesita de luz. Dice "Lista" bien grande en rojo... fijate... ¿qué? (comienza a ponerse nerviosa) ¿qué forros? ehhh... no te escucho... ¿hola?"

Y cortó.
Después se tapó la cara y decía "No... la puta madre..."

El cuidado es el mejor escondite.

2011-11-22T13:28:00.002-03:00

Dos pibes:

"Mi viejo me dijo que no me va a poder pagar el viaje a Bariloche..."

"Uh."

"Sep... necesita la guita para cambiar el auto."

"¿Y por qué no le decís que te lleve a Bariloche en auto?"

El mejor amigo es el de los mejores consejos.

2011-10-31T12:07:00.002-03:00

Un tipo, su amigo y su smartphone:

"... y acá hacés así y mirá."

"EEEEHHHHH!!! ¡Qué groso!"

"Y acá tengo la agenda, feisbuc... jueguitos... y no sé, boludeces, qué se yo... tiene un montón de cosas para cuando estás aburrido. ¿El tuyo qué tiene?"

"Na... el mío es así nomás. Yo cuando estoy aburrido salgo antes, me voy a casa y juego a la pelota con mi hijo."

La tecnología todavía tiene mucho por aprender.

2011-10-17T11:00:00.002-03:00

Una mamá y su hijita de 5 años:

"Así que Miguel es tu novio... no sabía yo ¿La mamá de Miguel y la seño saben eso?"

"La seño sí."

"Ahhh... ¿y qué te dijo?"

"Que lo tenga bien vigilado."

Mujer se nace. Ser mina se aprende.

2011-10-03T21:09:00.002-03:00

Dos viejas charlando:

"Si yo fuera Macri, haría unos paseos para que la gente lleve a los perros."

"Pero no hay lugar..."

"Lo hacés en las plazas!"

"Pero si la gente ya lleva a los perros a las plazas..."

"Ay bueno che! Al final con vos no se puede hablar de política!"

El error de concepto, es el error más grande.

2011-09-21T11:05:00.002-03:00

Un tipo de traje, parado y todo chivado:

"Ayyy... la puta madre... ¿ALGUIEN PUEDE ABRIR UNA VENTANA POR FAVOR?"

Otro tipo, que estaba sentado, le dice así todo congestionado:

"Yo te abdidía, pedo eztoy heyo mieda..."

"Pero la p... me cago en la suba de los taxis y la concha de la lora..."

Feliz Primavera.

2011-09-20T12:02:00.001-03:00

Estem... tengo Twitter.

@tytodelgado

Nada, eso. Tienen que recomendarme como loco, eso sí. Gracias.

elRober.

2011-09-12T12:56:00.002-03:00

Dos amigas, hablando de sus carteras:

"Y está buenísima porque entra de todo acá."

"¿Y no es incómoda?"

"Para nada... la tirás un poquito para atrás y mirá, de 10..."

"Mi vieja siempre me decía que la cartera tiene que ser chica. La mujer que tiene cartera grande, es rapidita."

"JAJAJAJAJAJAJA... AY, PERO POR QUÉ???"

"Porque es más difícil encontrar las evidencias..."

Lo que enseña una madre, no entra en una cartera.

2011-09-06T12:22:00.004-03:00

Dos pibes:

"¿Viste el Google ayer? Tenía el video de Queen..."

"No era el video, era como una animación con el tema de fondo..."

"Ahhh... como los videos de Gorillaz, no?"

"Emmm... más o menos. No es lo..."

"¡Claro! ¡O sea que Queen eran los Gorillaz de los 70!"

Explicar todo no siempre vale la pena.

2011-08-31T16:40:00.002-03:00

Piropo de dos albañiles desde arriba del bondi:

"UUUUUUYYYYY MEEEAAAMOOOOORRRRR... TE SHENARIA DE BESITO BEBE!!!! MIRA QUE LINDA PORDIÓ, SO UN BOMBÓN, UN CARAMELO, UN KIOSCO ENTERO SO!"

Una vieja que estaba adelante de ellos les dice:

"¡Ay, pero qué asco!"

Y uno de los albañiles le dice:

"Lo mismo debe decí su marido cuando se despierta a la mañana, doña..."

A veces, la verdad también es un insulto.

2011-08-30T23:47:00.000-03:00

Nota a los lectores: No entro hace bastante porque hubo un problema de no sé qué, de la cuenta tal y no sé cuánto de la gente de Gmail y todo eso... en fin, ahora que recuperé este preciado tesoro, volveré a escribir como antes.

Gracias, totales.
elRober.

2011-07-26T17:26:00.002-03:00

Un abuelo y su nieto:

"Abuelo."

"Qué..."

"¿Por qué mamá me trajo a tu casa?"

"Porque son las vacaciones de invierno y ella tiene mucho trabajo... no puede."

El nenito, con tono de enojo le dice:
"Yo cuando tengo clases y muchas cosas no la mando a ella a ningún lado..."

A veces, compartir un poquito es un montón.

2011-06-29T11:41:00.004-03:00

Dos mujeres charlando:

"Y ponele que yo le diga al flaco que no me interesa... se va a pensar que me hago la interesante."

"¡Nada que verrr boluda! ¿Vos te pensás que el pibe es un tarado? Es pesado, pero no tarado..."

"Qué sé yo, hay que ver... tampoco yo me quiero comer un viaje... HAY BOLUDA, ESE ES EL NEGOCIO DONDE VI LOS ZAPATOS QUE TE CONTE!!!!"

"¡¡¡DALE BOLUDA, TOCA EL TIMBRE, TOCA EL TIMBRE!!!"

Y se bajaron corriendo...

El instinto siempre se impone.

2011-06-24T11:27:00.002-03:00

De repente se empezó a sentir el olor a mierda. Encima el bondi estaba repleto, todos estábamos apretados.
Hasta que uno no aguantó y dijo:

"¡Pero la puta madre loco... al del culo enojado: si te comiste un muerto, comete las flores también, papá!"

Se puede hacer justicia sin necesidad de encontrar al culpable.

2011-06-14T12:07:00.002-03:00

Charla de choferes en el semáforo:

"¿Y, la llamaste a la minita o te cortó el rostro?"

"Naaaaa... dejá, ni me hablés... la llamé sí, pero me dijo que no sabía, que la hora, que no sé cuánto. Se me hizo la re gata la loca... tenía más humo que un ninja en problemas ajajajjajajaja"

"Jajajajajajjajaja"

Nada como el humor para un mal trago.

2011-06-07T18:35:00.002-03:00

Dos nenes con su mamá:

"¡Me quiere más a mí!"

"¡No, a mí me quiere más! ¡Preguntale! ¡Decile mami, decile!"

La madre les habla bajito pero con ese tono casi de reto:

"Shhhh... los quiero igual a los dos. Basta ya, quédense quietos."

Entonces uno de los nenes lo mira al otro, lo abraza y le dice:

"Bueno, yo también te quiero."

Hay dulzura que no empalaga.

2011-05-28T12:50:00.002-03:00

Dos mujeres:

"¿Y decime, vos antes dónde laburaste?"

"Era la que tenía a cargo el manejo de un grupo de clientes, lo mismo que ahora, pero en una empresita más chica."

"Ahhh... mirá vos ¿Re bien, no? Copado..."

"Sí sí... y bueno, ahora acá; con más responsabilidades, pero re bien igual... la verdad es que uds laburan bien. Por ahí un par de cositas que voy a ir a cambiándoles, pero bien igual. Bueno gorda, me bajo acá yo; acordate mañana de dejarme en mi escritorio eso que te pedí. No te cuelgues, mirá que lo necesito para la reunión de mañana. Chau negri."

"Dale, dale... chau... (y en voz más baja, después que bajó la otra) lo que necesitás vos es una poronga. Pendeja forra."

Progresar tiene sus consecuencias.

2011-05-15T06:02:00.003-03:00

Volviendo del boliche, veo que sube una mujer de unos 40 y pico con un chino, los dos muy pero muy borrachos. Ella se notaba que estaba bastante cagada a palos por la noche: pocos dientes, pelo mojado y pegado a la cara, vaso de birra en la mano, remera transpirada, muy pocas "s", etc.
Pagan, se sientan y comienzan a hablar:

"Dezime... ¿vo viví hace mudcho agá en 'Arshentain'? Eh, ponja?"

"Sí,sí, mujer me gusta me gusta!"

"Jajajajaajajaa... en serio tde pdreguntooo"

"我想利用我的房間!!!"

"Sabé una cosaaa?... me re galientan los ojitos ezto ayinadito..."

"Sí mami, yo MUY HOMBRE 我想利用我的房間!!! Cerca, acá!"

"¿Tenés 5 pesito?"

Se bajaron como pudieron y se perdieron en la madrugada del barrio chino.
El viejo que manejaba el bondi mira por el retrovisor, buscando complicidad con los 2 ó 3 que viajábamos, y dice:

"¡Faaaaaa! Mirá vos el chinito... qué fenómeno ¡Nos traen la soja y ello se comen la mejor carne! jejejeje"

La edad es proporcional a la hora de salida de un boliche: uno agarra cualquier cosa.

2011-05-06T12:20:00.001-03:00

Iban dos pibes sentados, no tendrían más de 15 años y unos cuantos granitos en la cara.
Hasta que subió una mujer, de esas que tienen 40 muy bien llevados, con unos jeans ajustados, botas con taco alto, bien maquillada, producida... los púberes comenzaron con sus codos que parecía un aleteo de pollo.

Uno pregunta:
"¿Le das?"

El otro contesta:
"... y no se la pido nunca más."

La edad no es una traba, es un condimento.

2011-04-27T11:20:00.002-03:00

Iban dos chicas paradas, aburridas... hasta que una le dijo a la otra:

"Mirá..." se puso en puntitas de pie y le mostró cómo el pelo se le erizaba cuando lo acercaba al caño pasamanos.

La otra la mira y le dice así de una:

"O también puede ser que cuando te agarrás de algo duro se te ponen los pelos de puntajajajajajajajajaaaaa!!!"

"JAJAJAJAJAJAJJAA HIJA DE PUTA!"

La amistad hace perder los filtros.

2011-04-18T19:38:00.002-03:00

La señora estaba después que el pibe, entonces cuando éste la vio le dijo:

"Pase señora..."

"¡Y obvio, psss! ¡Lo único que faltaba!"

La buena educación está antes que los derechos.

2011-04-11T11:04:00.004-03:00

Hoy un tipo fue a sacar el boleto y cuando quiso meter la última monedita se le zafó y fue a parar atrás de la maquinita. Metió la mano entre el aparato, los caños y el asiento del chofer para intentar agarrarla, estiraba el brazo lo más que podía y nada; encima la cola era interminable.
Hasta que el pibe que estaba atrás de él le dice "A ver señor..." y comienza a revolver el bolsillo de su mochila.

"¿Cuánto le falta?"

"25 centavos..."

El pibe agarra los 25, los pone en la máquina, sale el boleto, lo agarra él y le da 1 peso al tipo.

La gente ayuda siempre y cuando no esté apurada.

2011-03-31T19:17:00.000-03:00

“Tome abuela, acá le dejo el asiento.”

“Está bien querido, no te molestes.”

“No, no… yo ya me bajo…”

“¡Ah, yo también! Entonces ayudame a cruzar la calle.”

Ofrecerse, es un viaje de ida.

2011-03-14T13:26:00.002-03:00

Hoy, a partir de las 18:30 hs., voy a estar en la 91.3 FM, en un programa que se llama The Time Killer.
Salute!

elRober.

2011-03-10T22:44:00.002-03:00

Dos viejitas charlando:

"La papa me da gases."

"A mí también... encima soy floja de vientre."

"Tenés que comer más queso."

"¡Con lo caro que está! Prefiero comer papa cerca del baño..."

A veces, la solución a un problema es otro problema menor.

2011-03-09T15:06:00.003-03:00

"Papi, papi... prestame tu celular que quiero jugar al jueguito del bichito".

"Tomá... ojo, que no se te caiga."

La nena comienza a toquetear el teléfono, después queda dura unos instantes, lo mira al padre y le pregunta:

"Papi ¿por qué esta chica aparece desnuda acá?"

El cuidado depende absolutamente de la memoria.

2011-03-03T12:05:00.002-03:00

Sube una señora y antes de pagar le dice al chofer:

"Chofer... buen día, me bajo en Santa Fe y Pueyrredón, cerca de la esquinita por favor, un cachito después de la valla, no tan cerca del cordón"

"¿No quiere un tostado también?"

Más de un favor, molesta.

2011-02-02T14:05:00.002-03:00

Cuando vio a la mina fue más fuerte que él; así que abrió la ventanilla y le gritó:

"RUBIA! EH RUBIA! CON ESE BAÚL ME PASO A GAS!!!"

Los atributos inspiran.

2011-01-31T18:49:00.002-03:00

Hoy venía un tipo, muy tranquilo haciendo sus cosas en el blackberry, hasta que se ve que lo llamó el jefe:
(Con voz temblorosa)
"Sí... a un par de cuadras... sí, sí, ya llego. Tooodo bajo control, ajá... exacto, sí sí."

Un viejo que venía al lado le dice:
"No te hagás drama... todos los jefes son rompebolas."

"Claro... el tema es que éste además es mi suegro."

Los jefes y los parientes no se eligen.

2011-01-28T05:10:00.002-03:00

Un papá y su hijito, que no tendría más de 4, 5 años:
"Papi, papi, papi..."

"¿Qué, Martín? Decime..."

"¿Por qué mami está internada?"

"Porque va a nacer tu hermanito..."

Martín quedó pensando un segundo y dijo:
"Pobre mamá... ¡Cuando salga lo voy a cagar a piñas!"

Los chicos tienen excusas hasta para los celos.

2011-01-19T15:53:00.002-03:00

Hoy venían dos chicas hablando lo más campantes, hasta que se subió un tipo y una de las dos lo quedó mirando, muda.
La otra la codea y le pregunta:
"¿Qué pasa boluda?"

"No, nada... es que ese pibe es IGUAL a mi ex."

"¿A Pablín?"

"No, a otro... Pablo no es un ex... es un hijo de puta."

Hay dolores que no tienen remedio.

2010-12-20T11:06:00.002-03:00

Charla navideña de dos viejitas:

"El otro día mi nieta me preguntó si existía Papá Noel"

"¿Y qué le dijiste?"

"Que era el abuelo"

"Jajajajaja... sos loca!"

"El tema es que ahora el hijo de puta les dijo a los chicos que si no le hacían masajes en los pies no les traía los regalos"

Las oportunidades que uno no las busca, también tienen que ser aprovechadas.

2010-12-03T18:33:00.004-03:00

"Chofer, puse 1,50 y no me devolvió el cambio..."

"A ver, perá."

Apretó un botón, la máquina comenzó a hacer ese ruido a martillazos y nada che... ni 1 centavo.

"No me devolvió nada capo... ¿qué hacemo' ahora?"

"Qué sé yo... bajate 10 parada despué."

Aceptar la derrota es perder 2 veces.

2010-11-30T14:40:00.002-03:00

De un bondibusero a otro:

"¿Y qué vasasé?"

"Le voy a pedí aumento loco... no puede ser esto... no tengo para comé"

"Callaaate gordo, vo no tené para comé porque ya te comiste todo"

"Jejejejeje..."

El hombre jamás estará conforme.

2010-11-25T11:59:00.002-03:00

Una chica:

"Disculpe ¿Me deja sobre 9 de Julio?"

"Yo a vos no te dejaría ni loco, bombón."

La duda ajena es una oportunidad.

2010-11-18T14:35:00.000-03:00

La mina estaba llena de aritos: en la nariz, en las orejas, en la boca, en la lengua, en la nuca y en una de las rastas. Mientras, dos viejitas la miraban atónitas.
Hasta que la chica bajó y ahí una aprovechó para comentar:

“Dios mío… qué barrrbaridá… tiene más aros que una payada esa chica!”

El ingenio no tiene fecha de vencimiento.

2010-11-16T12:08:00.002-03:00

Subió un tipo con un ventilador de pie, uno muy grande, y cuando giró para poner las moneditas, la pata del artefacto le dio de lleno en la cabeza del pibe que estaba sentado en el primer asiento.
Automáticamente todos se agarraron la cabeza y dijeron "Uhhhh..."

El dolor es contagioso.

2010-11-11T17:35:00.002-03:00

Hay insultos que son tan geniales que se te graban a fuego en la cabeza.

"¿Pero qué hacés forro? ¿Cómo me vas a tirar la camioneta así?"

"No te vi... sos tan negro que no te vi"

"Pero por qué no me chupás la pija con la concha que te tenés en el culo, sorete"

Con lo mismo, se puede hacer algo diferente.

2010-11-01T14:20:00.002-03:00

Una chica "bien" mientras intentaba abrir la ventanilla:

"¿Cómo puede ser que los colectivos no tengan tipo levantacristales?"

Las comodidades no son populares.

2010-10-21T16:33:00.002-03:00

Un pibe de fino traje, hablando por su iPhone, le dice a otro pibe:

"Ey... flaco, tené cuidado. Me pisaste el zapato ¿sabés lo que valen?"

El otro, lo mira de arriba hacia abajo y le dice:

"¿Y qué hacés viajando en bondi?"

La verdad tapa cualquier cosa.

2010-09-06T15:32:00.002-03:00

Hoy subió una chica muy, pero MUY pechugona.
Un tipo le dio el asiento, se paró al lado y no le sacó durante un segundo la vista de las tetas.
Ella se dio cuenta y estaba muy incómoda, Hasta que no aguantó, lo miró y le dijo:

"¿Te gustan? Hacete un par entonces"

El cuerpo también es una vidriera.

2010-08-24T12:39:00.000-03:00

Veníamos viajando todos tranquilos, lo más campantes… hasta que el bondi frenó porque otro de la misma línea se había roto e hicieron subir en el nuestro a todos los “averiados” del anterior.
De repente pasamos a ser lo más parecido a un camión con vacas.

“EEEEEHHHH, EEEEEEHHHHH… NO EMPUJEN!!!”

“PERO PARÁ UN POQUITO!!! NO VES QUE ESTÁ MI PIE ACÁ!!!”

“CHE CHE CHE, CUIDADO LA SEÑORA!”

(Chofer mirando por el retrovisor)
“HAGAN LUGAR… POR FAVOR, UN POQUITO MÁS ATRÁS”

Hasta que en el medio de la multitud, ahí donde no entraba ni un alfiler, se escuchó una voz que dijo:
“Señores pasajeros, en esta oportunidad les traigo directo de rrrremate de aduana un espextacular…”

No me acuerdo qué ofrecía, pero vendió todo.

En el caos puede haber una gran oportunidad.

2010-08-20T11:30:00.002-03:00

Llegamos al semáforo, el bondi se detuvo y al lado un auto con una familia. Una nenita miraba por la ventanilla; me estaba mirando a mí.
La saludé y me hizo fuck you.

No siempre se recibe lo que se da.

2010-08-11T11:06:00.002-03:00

De una señora a otra, una arriba del bondi y otra afuera:

"¿Vos mañana venís a almorzar con tu marido?"

"No... tiene que cortar el pasto y arreglarme unas cosas de la casa."

A veces, los pantalones de la casa son las polleras.

2010-08-04T10:57:00.002-03:00

El tipo era muy pero muy alto, entonces sus piernas no entraban en el espacio que quedaba con el asiento de adelante. Intentó de todo, pero al final las dejó del lado del pasillo. La gente pasaba y él se volvía a meter adentro. No aguantó más, se paró y se dió con el caño pasamanos en la cabeza.

El mundo no se adapta.

2010-07-27T19:10:00.002-03:00

Un nene de no más de 4 años hablando con el papá:

"¿Papi, eze zeñor que está... que está manejando... él, él ez el dueño del colectivo?"

"No. Es el chofer. El colectivo es de todos"

"Entonzez llevame a la casa del abuelo..."

A veces, la lógica de un chico tiene mucha lógica.

2010-07-21T15:16:00.002-03:00

Hoy había dos chicas que venían escribiendo con un fibrón en el respaldo del asiento de adelante, hacía corazones, flechazos de amor, florcitas, etc. Hasta que un señor que las estaba mirando re mal, se acercó y les dijo:

"Nena... 'Quiero' de 'Querer' no se escribe con K"

A veces, la obsesión nos hace perder el foco.

2010-06-15T13:38:00.003-03:00

De un chofer de bondi a otro, vía ventanilla:

"Seeeeee... me la re garché a la minita. Encima no sabé, después me la garché a ella y a la hermana ¡¡¡A LA DO JUNTA ME LAS GARCHE!!!"

"Ah... pero vos sos un fenómeno!"

"Se se, pero esto es así. Vos te las garchás de puta madre y despué las tené a toda junta. Son así la mina, yo de esto sé mucho"

Todo colectivero tiene algo de tachero.

2010-06-06T23:26:00.003-03:00

Hoy subió una señora mega paqueta, de trajecito, súper peinada, con un perfume que se olía hasta la otra línea de bondi. De repente, mientras subía, se le enganchó el taco en el escalón y se le rompió el zapato.

"Noooooo... pero la reputa madre que me parió!!! Me cago en este escalón de mierrrrrrda!!! Pero mirá vos, mi zapato... la reconcha de la lora!!!"

La elegancia no dura 24 horas.

2010-06-01T12:19:00.002-03:00

Se había tomado hasta la presión e intentaba subir como podía. A todo esto eran las 9 am:

"Bguen día shoffer... 1,25 por favorg"

"¿Con espuma o sin espuma?"

La noche termina cuando empieza la resaca.

2010-05-27T14:12:00.003-03:00

La señora se olvidó que tenía que bajar, entonces salió hecha una tromba contra la gente, empujando a todo el mundo:

"Aver aver aver..."

Hasta que una viejita que no se aguantó ser empujada le gritó:

"Permiso se pide con la boca, no con el culo"

El saber no ocupa lugar.

2010-05-18T09:52:00.002-03:00

Un tipo de traje hablando por teléfono a los gritos:
"Y dale, hagamos así... yo ahora llego a la oficina y en cuanto tenga un minuto te deposito las 12 lucas, después me fijo si sale el giro del Tano y cobramos 50 ó 60. Ponele que nos queden limpias 40 lucas. Sá... ajá... ok, ok. Vos no te hagas drama, hacelo cagar al auto que después mi abogado se encarga de la aseguradora..."

Lo turbio hace más ruido que un bondi.

2010-05-12T15:59:00.003-03:00

Hoy había un chico que estaba abriendo un alfajor triple lllllleno de dulce de leche. Lo hacía muy despacito, porque hasta abrir algo despacito es delicioso... hasta que el lomo de burro hizo que el alfajor volara por el aire y cayera en el suelo.
Lo agarró, lo miró bien, por cada uno de sus lados, lo sopló, le sacó un par de pelos, un poco de tierra y se lo mandó de una.

Lo irresistible no tiene excusas.

2010-05-03T13:46:00.002-03:00

Una vieja perdida:

"Este me deja en Avenida Independencia alll... (sacó un papelito)... allll 500?

"No señora... le conviene caminá hasta Córdoba y tomase el 29 hasta Callao, ahí camina hasta el sute y se baja en la estaciónnnn... (piensa)... en laaaaa... la estación Plaza Miserere, ahí se toma cualquiera que vaya para el lado de Parque Patricio, el 6 por ejemplo y de ahí camina 4 cuadra para la mano derecha"

"Está bien, me tomo un taxi"

A veces lo más conveniente no es lo que conviene.

2010-04-27T14:36:00.002-03:00

"Flaco, es trucha esta moneda. Poné otra"

"No tengo otra, tengo un billete de $100 ¿te pago a vos?"

"No, dejá... pasá"

La viejita que venía atrás estaba atónita mirando lo que había pasado. Cuando llegó al chofer le dijo:

"Yo también tengo un billete de $100"

Los favores no se cuentan.

2010-04-20T11:06:00.002-03:00

El tipo tocaba la guitarra no muy bien y encima cantaba pésimo:

"Bueno señores y señoras, pasajeros y pasajeras, público y pública... ahora voy a pasar la gorrita para poder alimentar a mi familia y mi amante... gracias señores... ayúdeme y sáquese $1 de encima... gracias... ya voy para allá, en el fondo la gente es buena... gracias"

Una habilidad puede suplantar un don.

2010-04-19T16:44:00.003-03:00

"¿Me dejás cerca de Cerrito y Santa Fe?"

"¿Nunca te tomate un coletivo?"

"Te estoy preguntando bien..."

"Sí, te dejo cerca"

"Ok. Uno por favor"

"¿Uno qué? ¿Uno veinte, uno veinticinco?"

"No sé flaco, vos decime cuánto"

"Uno veinticinco para vos..."

El pibe se da media vuelta, se baja y le dice:

"Por hijos como vos existe el aborto"

A veces, la mañana puede llegar a sacar lo peor de uno.

2010-04-15T16:08:00.002-03:00

"Tome Doña ¿se quiere sentar?"

"Gracias querido... igual, Doña las pelotas"

Hay que ser agradecido, siempre.

2010-04-13T13:14:00.003-03:00

Hoy venía una chica parada con su paraguas GIGANTE. El bondi frenó y ella sin querer le incrustó el paraguas en el culo al que venía delante de ella.
El tipo se dio vuelta diciendo "EPAAAA... EPA, EPA, EPA ¿QUÉ HACEMO'?"
La chica, roja, le decía "Ay, perdoname... fue un accidente ¡Ay, qué horror!"

La sorpresa sin aviso no siempre es buena.

2010-04-03T00:12:00.003-03:00

Subieron dos chicas, sacaron boleto y una le dijo a la otra en voz bajita:

"Dale boluda, vos que sos más gordita... pedí el asiento y decí que estás embarazada"

El ingenio no tiene límites.

2010-03-16T20:55:00.002-03:00

La señora no se dio cuenta de que cuando puso las monedas la máquina le había devuelto todas. Mientras esperaba el boleto.

"Las tiene que poné toda denuevo"

"Pero si ya las puse..."

"Denuevo doña, ahí la máquina se las escupió toda"

"Al final tanta máquina... vos me lo hubieras dado más rápido"

Todo tiempo pasado fue mejor.

2010-03-04T12:25:00.000-03:00

El colectivo se movía de un lado para el otro y estaba REPLETO de gente. Hasta que una voz irrumpió en el silencioso ruido de motor de bondi:

“¡Flaco, pará de apoyarme!”

Y el tipo nada… miraba para arriba…

“Ey, a vos te hablo (codazo) ¡Dejá de apoyarme!”

El tipo la mira a la cara y le dice:

“Tranquila tezoro, zi me guztaran laz minaz voz no zerías mi tipo”

La mejor respuesta es la que hace callar a cualquiera.

2010-03-01T17:51:00.002-03:00

Frenó justito... sino se la ponía de lleno en el semáforo.
Entonces el taxi se le puso al lado y el tachero enfurecido le gritó por la ventanilla:

"Bondibusero tenías que ser... pelotudo"

"Cerrá el orto boludo, por lo menos a mí no me dicen por dónde tengo que ir"

Hasta la más mínima diferencia hace la diferencia.

2010-02-18T12:25:00.003-03:00

El nenito estaba insoportable: gritaba, lloraba, pedía, hablaba fuerte, le pegaba al padre.
Hasta que la mamá no aguantó más y le gritó muy fuerte:

"¡¡¡NICO, SENTATE AHÍ Y DEJÁ DE ROMPER LAS PELOTAS LA PUTA QUE TE PARIÓ!!!"

Los modales comienzan por quién los enseña.

2010-02-02T13:24:00.002-03:00

Hoy subió una chica, de unos 15 años, con dos mochilas... una puesta y otra en la mano. Detrás de ella subió un pibe que mientras buscaba asiento con la vista le dice:

"Dale... pagá que me voy a buscar un asiento"

"Sí mi amor... no me sacás el monedero del bols..."

"Dejame de joder..."

Y se fue a sentar. En un sólo asiento. Y cuando la chica llegó no la hizo sentar ni en su regazo, sólo le agarró la mano y mientras hablaba por celular con un amigo, muriéndose de la risa.
Ella sólo lo miraba y sostenía las mochilas.

Hasta que una viejita se acercó a la chica y desde atrás le dijo:

"Nena... la basurita a la vereda. Acordate siempre de eso"

Lo único malo de la experiencia, es que se aprende tarde.

2010-01-25T23:32:00.002-03:00

De una viejita a otra:

"El José todavía puede hacer de todo"

"Ahhhh... ¿en serio?"

"Sí, hace el mate, saca la silleta... todo hace"

Cuanto más edad, menos cosas se pueden hacer.

2010-01-19T21:16:00.001-03:00

"Fede, no saques la mano por la ventana... ¡sentate y quedate quieto carajo!"

Y el puchero del nenito decía todo lo que estaba pensando. Hasta que la mamá le dijo:
"Dale Fede, dame la mano que bajamos acá..."

"¡NO, VOZ ME DIJIZTE QUE ME QUEDE QUIETO ACA!"

Los chicos aprenden cada vez más rápido.

2010-01-13T13:17:00.002-03:00

"¿Chofer, me puede avisar cuando estemos cerca?"

"Sí bebé, yo te aviso..."

"Bebé su abuela."

No hace falta hacer mucho para recibir un insulto.

2010-01-06T00:57:00.002-03:00

La chica que hoy venía delante mío estaba toda empapada de transpiración; se hacía viento con unos apuntes pero nada... hasta que no aguantó y se secó con los apuntes dejándose toda la tinta de las hojas en el cuello.

El sacrificio siempre es necesario.

2010-01-04T19:02:00.002-03:00

De un bondibusero a otro, en el semáforo:

"Hicite el lechón?"

"Seeee... con mi cuñado. Hasta Papá Noel se quedó a morfá en casa"

"jajajajajja... despué fue a brindá a casa. Con lo que chupó seguro lo pararon los cana y le sacaron el trineo"

"jajajajajajaaaa... le voy a decí eso a mis nenas que están jodiendo que por qué no les trajo regalo"

"jajajajajajajjaja"

En épocas de fiestas sale lo mejor de nosotros, hasta los chistes.

2009-12-28T15:42:00.002-03:00

Un gordito de unos 10 años, con la remera súper ajustada, los pelos perfectamente parados con gel y a los gritos mientras bailaba:

"Ai nou iu wan mi... iu nou ai wancha... ai nou iu wan miiiii... iu nou ai wancha... UAN CHU TRI FOR UNO DO TRE CUATRO"

Y el pasamanos era como si fuera el caño del programa del cabezón y las vedettes.

Hay que ver más lo que se mira.

2009-12-19T19:26:00.003-03:00

Hoy había un tipo que se paró, tocó el timbre y cuando frenó el bondi, justo antes de bajar, se tiró un pedo.

A veces, lo peor que le puede pasar a los demás es que uno crea que está solo.

2009-12-15T14:53:00.003-03:00

Hoy había una chica, con su vestido floreado a punto de bajar.
Cuando la puerta trasera se abrió, el viento que entró hizo que su pollera se elevase por los aires cual paracaídas.

Se lo vio todo. Todo.

Un tipo que estaba al lado mío me miró de manera cómplice y me dijo:
"Faaaa... con ese culo me hago inyección!"

Hay frases groseramente románticas.

2009-12-13T16:42:00.002-03:00

Hoy había un viejito con su ENORME periódico matutino; y cada vez que daba vuelta una página despeinaba apenas a la chica que estaba sentada delante de él. Y no hay nada peor que algo "apenas"... como la llovizna.
Ella se pasaba la mano por la cabeza, acomodándose el pelo y tratando de que el viejito se dé cuenta de lo que estaba provocando... y nada.

Hasta que se dio vuelta:

"¿Señor, puede dejar de pasarme el diario por la cabeza que me está despeinando?"

"Perdoname querida... es que es muy grande y no puedo..."

"Bueno, léalo en otro momento."

"Nena, las noticias dentro de una hora ya son viejas. Y a mí no me queda mucho tiempo como para andar desinformado por ahí..."

Cuanto más viejo se pone uno, las necesidades son cada vez más extrañas.

2009-12-09T16:01:00.002-03:00

Hermosa, preciosa, radiante, obnubilante... entró y se sentó al lado mío. No lo podía creer.
Era tan linda como el momento en el te toca la figurita más difícil.

Hasta que se cruzó de piernas y vi que tenía el dedo del pie muy peludo.

Lo más insignificante puede ser determinante.

2009-12-05T00:08:00.002-03:00

Hoy subió una mina con un TREMENDO escote, dejando ver esos enormes y crujientes pechos. Tal era el tamaño del acontecimiento que nadie se lo iba a perder.

Hasta que una viejita le dijo:
"Neeena... tapate eso..."

"No pasa nada señora, estoy acostumbrada."

"Sí querida, pero mi marido no."

Nada más importante que cuidar la salud.

2009-11-30T11:39:00.002-03:00

"Morocha, se te cayó un papel..."

"Jajajajaja... sí sí..."

"No, en serio te digo... tomá" y le pasó el papel que se le había caído del cuaderno.

Está bien creérsela, pero no tanto.

2009-10-25T03:05:00.002-03:00

Hoy había una chica que estaba escribiendo un mensaje de texto en su celular. De repente, la señora que estaba al lado comenzó a relojear, hasta que la chica se dio cuenta:

"¿Qué mira?"

"Nada..."

"Sí, está mirando lo que estoy escribiendo."

"No..."

"Sí, la estoy viendo, me está mirando."

"Te estaba mirando el dedo, me encanta el color de la pintura de uñas que tenés."

Una respuesta inesperada te puede salvar de una situación incómoda.

2009-10-16T15:38:00.002-03:00

"Señora, señora... se está olvidando la cartera ahí en el asiento."

La señora la agarró, la abrió y sin emitir gesto o sonido alguno le dio $2. El pibe la quedó mirando, se dio media vuelta y nada.

Si hay algo que la plata nunca va a comprar es el respeto.

2009-10-02T01:59:00.002-03:00

Hoy había una mamá que estaba hablando por teléfono y su hijito, que estaba aburridísimo, comenzó a jugar con las cosas que había encontrado en la cartera. Hasta que la mamá dijo:
"... claro, me imagino... a ver, bancame un cachito ¡JUAN IGNACIO, DEJÁ DE REVOLVERLE LAS COSAS DE LA CARTERA A MAMÁ! ¿NO VES QUE ESTOY HABLANDO CON ALGUIEN IMPORTANTE?

Y el chiquito le dijo:
¡YO TAMIÉN ZOY IMPORTANTE!

Hay veces que la sabiduría no te la da la experiencia.

2009-09-30T02:51:00.002-03:00

Hoy subió un extranjero con su enorme guía y le preguntó al chofer:
キコ日本国大館在
¡¡¡メキシコ日本国大使館!!!
¿¿¿在メキコ日本国館在メ本国大使???

El tipo quedó mirándolo y el extranjero insistía:
¿¿¿在メキコ日本国館在メ本国大使???

Chofer:
"Mirá Bruslí, no sé qué queré pero si no tené moneda tomate un tasi"

La hospitalidad es proporcional al humor.

2009-09-21T14:36:00.002-03:00

Señora:
-"¿Este me deja cerca del Patio Bullrich?"

Chofer:
-"Sí señora, la dejo en la puerta."

Señora:
-"Ah no no no... de ninguna manera, avíseme una cuadra antes, imagínese."

Si hay pobreza, que no se note.

2009-09-16T14:25:00.002-03:00

Chofer: "Qué hacés boludo de mierda ¿no ves que el semáforo está en rojo? ¡Nos vas a matar a todos!"

Hombre del BMW descapotable: "¿Qué querés que haga? Me encandiló el sol."

La buena vida hace que no te importe nada.

2009-09-09T00:18:00.002-03:00

Hoy subió un pibe escuchando música con su celular, pero sin los auriculares, sino con el parlantecito sonando con todo:

-"Y vamo' lo' pibe levante la mano y dale y dale y dale lo' pibe' que baile' re loco y toda' la piba que mueva' la cola..."

Toda la gente que lo miró mal terminó acompañando el golpe de la música con los pies.

Si hay algo que se siempre se puede cambiar, son los gustos.

2009-09-05T18:11:00.002-03:00

"Abuelo ¿me vas a llevar a comer al Mc Donald's?"

"Sí, vamos a comer todo lo que vos quieras."

"Sí, porque mamá no me deja..."

"Sí, pero vos no le digas nada que yo te llevé... sino me reta."

Existe una edad donde el ser humano vuelve a ser un chico.

2009-08-28T02:25:00.002-03:00

Una hermosa chica le pregunta a un pibe:
"Disculpame... ¿este va hasta Alem y Paraguay?"

Pibe:
"Sí sí... este va como hasta la concha de la lora."

Hay respuestas que matan preguntas y destruyen conversaciones.

2009-08-12T15:14:00.003-03:00

El bondi dobló por la rotonda... doblaba, doblaba, doblabbbaaaaaahasta que la gravedad hizo lo suyo: un pibe se deslizó del asiento y se hizo goma en el piso.

Hay que estar atento a los giros de la vida, sino pueden doler.

2009-08-08T02:38:00.002-03:00

Una lectora (Chochi) me contó una vez que en el bondi le ofrecieron el asiento a una mujer porque pensaban que estaba embarazada, a lo que el marido contestó "No, es que somos gorditos nomás..." (me morí cuando la leí)
En fin, hoy pasó algo más o menos parecido...

Resulta que subió una chica, con sus auriculares, su libro y la mochila. Un señor mayor venía sentado con sus ENORMES anteojos.
Cuando la chica subió, él se levantó y le dijo "Tome asiento por favor" y la chica lo miraba con una mezcla de agradecimiento y duda. Hasta que me di cuenta por qué el señor hizo eso: la chica llevaba la mochila colgada en la parte de adelante.

Las apariencias engañan.

2009-08-05T01:39:00.003-03:00

Hoy había una parejita de abuelos que subió y se sentó delante mío, los dos muy coquetos y bien perfumados.

"A ver... dejame que te arregle la corbata... parecés un linyera."

"Buenooo... ahí está, ahí está che..."

Hasta que el abuelo se sacó la dentadura y se la pasó a su mujer diciéndole "Fijade zi eztan guien o no".
Ella mientras, la limpiaba con su pañuelo.

La edad nos vuelve más mañosos, pero menos exquisitos.

2009-07-20T23:52:00.002-03:00

Hoy había un tipo que estaba agarrado del pasamanos de arriba; y como se agarraba con las dos manos, se le levantaba la campera y se le veia toda la panza, grande, llena de pelos, con el elástico del calzoncillo para terminar de decorar la postal.
La señora que estaba sentada delante de él, miraba cada rato, sin parar.

Los fetiches son inexplicables.

2009-07-06T08:32:00.002-03:00

"Mami, mami... eze zeñor ez pelado."

"Sí mi amor ¿viste? Ahora quedate sentado acá..."

"Mami, mami... y también ez panzón."

"Siiii, es verdad. Tomá un caramelo."

"Mami, mami... y ez muy viejo."

"Sí mi amor. Ya casi llegamos."

De repente el señor se levantó y dijo:
"Nene, nene... tu mamá es una pelotuda y vos sos un pendejo forro."

La mecha en algún momento se acaba.

2009-06-27T14:49:00.002-03:00

"Señora ¿esta moneda se le cayó a ud?"

"Esteee... no sé". Y el pibe la guardó rápidamente en el bolsillo.

La duda nos hace perder.

2009-05-28T11:37:00.002-03:00

Hoy había dos vendedores ambulantes, uno vendía pañuelos descartables y el otro tijeras. Cuando uno terminó, comenzó el otro... hasta que en un momento los dos se sentaron y comenzaron a charlar (a los gritos):

a) "Lo que pasa es que estas tijeras son importadas, son de marca, son de calidad... y acá no las conoce nadie. Los Elite sí son conocidos..."

b) "Ahhh... claro... bueno, la gente nunca aprovecha las oportunidades. Una barbaridad."

Después de eso, en sólo 7 segundos vendió 4 tijeras.

En cualquier aspecto de la vida, siempre hay que tener un plan B.

2009-05-22T13:09:00.002-03:00

Hoy subió una mujer muy elegante, con un vestido que arrancaba suspiros a cuanto hombre pasara por al lado, con una producción digna de una telenovela venezolana.
Hasta que el taco se le quedó trabado en una de las ranuras de la escalera para descender:
"Ay... ayyyy... la puta madreeee"

Al glamour también lo hace el entorno.

2009-02-27T13:10:00.002-02:00

- "Señora, siéntese por favor..."
- "Gracias querido... sos un amor."
- "Sí, lo sé."

La humildad aparece sólo cuando es necesaria.

2009-02-24T13:43:00.002-02:00

Hoy había una mujer que estaba viajando con su hijito de unos 5 años en brazos. El nene venía haciéndole fuck you al que estaba sentado atrás, todo el viaje... La madre, como si nada, hablando con una amiga por celular.

La educación comienza por la atención.

2009-02-20T19:38:00.001-02:00

40 grados de temperatura y 55 de sensación térmica arriba del bondi; entonces una señora comenzó a hacerse viento ¡con el boleto!

La desesperación a veces nos hace irracionales.